一夜疯狂后，我真的再也离不开他

2002的夏天，那年我21岁，我怀着对王子公主般生活的憧憬，我认识了强。　　强是一个很有魅力的男人，我不顾家人的反对和强在一起了，并把一切献给了强。以为这就是我最终的爱。但随着强事业越来越成功，强的应酬也越来越多，追求他的女孩子也越来越多，我一次次的原谅他，就这样我们在分分合合中度过了一年。　　2003年的夏天，我在网上认识了岭，也就是这次相遇改变了我的一生。　　由于我和岭是在一个系统工作，又加之我们是同龄人，所以我们倍感亲切，越聊越投缘。岭还给我起了一个特别漂亮的网名，从岭那知道他有一个特别漂亮的女朋友，他很爱他的女朋友。时间长了由于我们都有各自的生活我们渐渐的失去了联系。　　2004年的夏天，在一个雨夜，我终于放弃了强。那晚，我当着强所有好朋友的面，把这几年对强的怒火和怨气发泄了出来，令强在他朋友面前很没有面子，我们就这样彻底分手了。　　和强分手的这两年，我不再敢触碰感情，拒绝了身边很多优秀的男人。我不再相信爱情，不再相信男人。我变的越来越傲慢，很瞧不起人，性格变的很强，脾气也越来越厉害，就这样我度过了两年。　　2005年4月的一天，我上网玩QQ一个叫“十脉神剑”网名的人敲了我的QQ：“还记得我吗？我是岭啊，在某局工作，你的网名还是我给你起的呢。”我当时头脑一下浮现了对岭的一切记忆。这个失去两年联系的网友。我们像是一对久违的老朋友似的在网上越聊越开心，越聊话越多。　　从岭的口中我知道岭现在是一个人，他的女朋友一年前背叛了他，那天我们在网上聊了很久。天晚了，我们互相交换了电话号码才不舍的离去。　　从那以后，我们在网络中，电话中不停的聊着，我们天南地北的聊着，仿佛有很多说不完的话。一个星期以后，我们在QQ上视频看了对方。他个子不高，人也长的一般，不是我喜欢的类型，我对岭没有什么特殊的感觉。　　在我们视频后的第3天，岭给我挂来了电话说：阿楠，我爱上你了，做我女朋友吧，我是认真的。我当时以为岭是跟我开玩笑呢，也没有往心里去。说实话，我是个很普通的女孩，我长相和身材都很一般。第2天，我们当什么事情都没有发生似的，还是不停的聊着。每天的几个电话和每天的网络聊天已经成为我们生活中的一部分，就这样我们平静的过了10天。　　岭又跟我说：“阿楠，我是真的爱你，我知道你过去有过一段痛苦的感情经历，阿楠，请你相信我，我会让你一辈子的幸福的，我会爱你一辈子的，我会对你好的。”虽然岭的话很感动人，但是我还是拒绝了他。　　6月的一天，本城一个大型庙会，因为岭的妈妈是那的工作人员。庙会人很多，我找了岭帮我进去，那是我和岭的第一次见面。岭说，我本人比视频好看也比视频苗条。也就是从那时候开始，岭开始疯狂的追求我，我找各种各样的理由，一次一次的拒绝岭。每次拒绝岭，岭都很伤心。感觉得到岭越来越爱我了，作为一个男人被自己深爱的女人一次一次的拒绝，可想而知岭的心有多痛。　　一次，我在电话中再一次拒绝了岭，岭哭了，我知道岭当时一定很伤心很难过。这样又过了几个月，岭还是执著的追求我，但我还是一次一次的拒绝岭。但不知不觉中我已经离不开岭了，我已经习惯了岭的每天几个问候电话，已经习惯了岭对我的爱。但是骄傲的我还是固执的认为我不可能喜欢岭，他不是我喜欢的类型。其实那时我没有在意的男人，这个时候他已经悄悄的走入我的心里，我在心里已经悄悄的爱上了他。但是，我自己还是不愿意承认这个事实，不断的伤害着岭。　　9月的一天，几个朋友相约来我家玩，岭早到了一个多小时，岭好像喝了些酒来的。岭一进门就给我跪下了说：阿楠，嫁给我吧，我爱你，我会让你幸福的，这是我第8回向你求婚，阿楠答应我吧。我被岭突如其来的举动弄楞住了，我忙把岭扶起来，并说：“对不起，岭，我们还是做好朋友吧。” 　　我又一次拒绝了岭，我们坐在沙发上彼此都没有说话，南当时心里一定很难过，感觉的到他的心在滴血，我真的不知道用什么语言来安慰他。　　我们彼此沉默一会以后，岭突然把我按在了床上，一把抱住我，用他温柔的嘴唇迅速扑捉到了我的唇。他用他娴熟的接吻技术吻着我，用他柔软的舌头伸进我的嘴里挑逗我的舌头。当时，我的头昏昏的，脑子一片恐怖。　　他用他嘴巴里的酒味把我熏的有点迷糊。岭开始疯狂的吻我的脸和脖子，岭压抑已久对我的感情一下子都爆发出来了。　　岭慢慢的把我的衣服和胸罩脱掉，我像一只温顺的小绵羊任由岭在我身上不停的游荡，任由他的手在我身上不挺的扶摸。岭开始用他的嘴吸允我的乳房，岭的心跳越来越快，情绪也越来越激动。　　终于他冲破了最后一道防线，他的挺拔迫不及待的进入我的体内，我的下面有点疼。这时我才有点清醒过来，我哭了。岭用他的唇吻去了我脸上的泪水：“阿楠别哭了，过完年我们就结婚，我会负责的，我们都要结婚了，你还哭什么啊。阿楠我爱你，我实在太爱你了，我不在乎你的过去，更不在乎你不是处女，我只想拥有你的未来，我会照顾你一辈子，爱你一辈子的，我会让你幸福的，阿楠请相信我，别哭了。” 　　岭的下体真的又粗又大，让我有点不适应。南像一匹野马一样一发不可收拾，他在床上真的很棒，弄的我有点难受，那次我们用了30分钟。　　从那以后我们就顺理成章的在一起了，我成了他的野蛮女友。　　以后的日子，我们在酒店，在岭的家中找一切可以在一起的机会，我们疯狂做爱。岭在性生活方面很强，哪回我们都最少做2次，有的时候3次4次，每次都半个小时以上。　　可以看的出来，岭在性生活方面是个很有经验的高手。岭也曾经跟我说过，他经历过几个女人。他有着非常娴熟的性爱技术，我在岭身上了找到了做女人的性福，感受了从未有过的快感和高潮。我变的越来越离不开他，变的越来越依恋他。我每天都想着岭那温暖的怀抱和他那温柔的嘴唇，我们几乎每天都腻在一起，我特别喜欢岭抱着我的感觉，特舒服，特有安全感。当时，我只想拥有抱这他的感觉，只要这辈子都能抱着他，就算给我全世界我都换。　　但我对岭的态度，还是那么的恶劣，每天冲他发脾气，使性子，没理由的发火。在岭朋友面前和岭的朋友一起耍岭，不给他面子，让他在他朋友那面子丢尽。但我对岭所做的这一切伤害，岭都一笑而过，默默忍受着我对他的一切无理。　　也许，是因为岭太爱我了，才能包容我的一切，但我当时不懂我这么做是在伤害岭这颗爱我的心，伤害最爱我的男人。终于他的朋友看不下去了，纷纷劝岭放弃我，让岭不要在追我了，说我们不合适，让他不要在追求一段没有结果的爱情。大家把我对岭所做的一切都看在眼里，就连我妹妹都觉得我对岭有点太过分了。　　但是，与此同时我还在不断的伤害着岭，终于有一天，我们大吵一架分手了。分手的第2天，我就开始有一种失落感。因为，这几个月，岭每天白天都会给我挂几个电话，晚上我们都能见到面。每天接岭的电话和见岭的面已经成了我的习惯。现在，一下子都没有了，我倍感失落，好像失去了全世界一样。　　我每天坐立不安，吃不下饭，到了晚上满脑子都是岭的影子，想念岭那温暖的怀抱。我想我好象真的爱上了岭，深深的爱上了岭，几天见不到他，我就像迷路的小绵羊一样不知该去哪。　　我已离不开岭了，他就是我生命的全部，我已经承受不了没有岭的每分每秒，失去了他，我还是忘不了他，他就这样深深刻在我心里，我怎么忘得了。　　就这样我每天晚上忍受着对岭的思念，流着眼泪过了9天。第10天晚上，因为岭朋友的一点事情，我给岭挂了电话，说了几句岭朋友的事情以后，岭突然对我说：“阿楠，你知道吗？这些天我很想你。”我说：“岭我也很想你。” 　　我们怀着对彼此的思念都迫不及待的想见到彼此。当我们见到彼此的那一刻，我们紧紧的拥抱在一起，我们在床上发泄着我们对彼此的思念。　　那晚，岭紧紧的抱着我，生怕我在次跑掉似的，我当时很幸福，我又在一次找回了我的爱，找会了那份属于我的真爱，我真的好高兴。那两天是我和岭最幸福的两天。　　可是，由于我以前曾深深的伤害了岭，他的朋友都不想岭在受伤害，都建议岭不要再跟我在一起了。　　岭为了缓和他身边的人对我不好的印象，想安排我们大家见个面大家解释开。但我为了我的傲气和面子，我根本不愿意承认我的错，我冲他一顿发火，我们这一次彻底分手了。　　这才我是真的伤到了岭，岭也彻底放弃了对我的爱。岭说：“阿楠，你知道吗？我那颗爱你的心已经碎了，我已经被你伤的体无完肤。阿楠，那么久了，我一直那么爱你，我做了一切能为你做到一切，只为有一天能感动你，但你对我依然没有一点感情。” 　　当时，我真的想对岭说：“岭我爱你，我真的很爱你，岭你做到了，你已经感动我了。”但为了我自己的面子，我终于没有说出口，这才我彻底伤了岭。这次我彻底失去了岭，失去了这个世界最爱我的男人。　　时间就这么一天天过去，我对岭的思念也在一天天加重，我每天忍受着痛苦和煎熬。我每天满脑子都是对岭的回忆，回忆岭对我说的每句话，回忆岭把他的外衣给我披上，自己却穿着单薄的衣服忍受着阵阵秋风…… 　　我每天都神情恍惚的过着，几次汽车开到我身边我都不知道，没有岭的日子我真的不知道该怎么办。　　这样的日子过了半个月，我这半个月都不知道自己怎么过来的。也就在这个时候，发生了一件令我们都很意外的事情，我怀孕了。　　当时我的心既高兴又害怕，高兴的是我怀上了岭的孩子，怀上了我最爱的男人的孩子。害怕的这是我第一次怀孕，我不知道该怎么办。　　我拨通了岭的电话，电话那头依然是我承经熟悉的声音。当时我们都很慌张，不知道该怎么办。岭说：“阿楠，算我欠你的，我已不爱你了，我恨你，正因为我当初爱你爱的深，所以现在才恨你恨的深，孩子还是做了吧，我们不能结婚。” 　　听了岭的话我像天塌下来一样，最后我们商定把孩子做掉。　　药流后我每天都出好多好多的血，我小肚子往下坠像要掉下来那种疼，但我依然没有对岭说出一句疼字，因为我爱他，我不想让岭为我担心。我每天装出一副若无其事的样子。　　8天后，由于药流没有流干净，我做了刮宫术，我告诉他，我有女朋友陪我去不用他去了，但是其实是我自己去的，因为我不想让岭看见我痛苦的样子。　　刮宫时那种撕心裂肺的疼痛我至今想想还后怕，我当时疼的在医院一直哭，真疼的想一头撞死。北方的冬天是寒冷的，想起了岭又给我带来了一丝暖意。　　今天是我刮宫15天的日子，这段时间我和岭一直没有联系，他说不要联系了以后。　　也许，上天让我怀上了岭的孩子，是上天念我太想念岭了，给我在见几次岭的机会。老天真是太捉弄人了，让我深深的爱上了岭，却又让我失去了他。　真的希望时间可以倒流，让我和岭可以从头来过。那样，我在也不会伤害岭了，再也不会跟他发脾气，一定会好好爱他，好好珍惜他，跟岭幸福地在一起生活一辈子，我能想到最浪漫的事就是和岭一起慢慢变老。　　也许岭一辈子也不会看到我这些话，也许岭一辈子都不会知道我是真的爱他。但是我真的想对岭说：“对不起，我是真的爱你，我真的好后悔以前对你所做的一切。我现在每天都很想念你，想念我们在一起的点点滴滴，我的明天没有你的陪伴我真的不知道该怎么办。我无力抗拒，特别是夜里，我想你到无发呼吸。” 　　写到这里我的泪已不止，我真心的希望天下有情人终成眷属，珍惜身边爱你的人和你爱的人。不要像我一样等失去了以后才知道后悔，才知道他对我有多重要。　　又是一个寒冷的夜晚，不知道他现在过的好吗？是否也像我想他一样想念着我。我感谢岭让我从过去的伤痛中走出来来，并找回了自我，让我知道了什么是爱情，让我知道了谁才是我值得一辈子去爱的人。但是，他却又让我走入了另一种伤痛，这种痛每天在我体内折磨着我。　　对不起，我最深爱的人，岭，你知道吗，我现在多想亲口对你说：“我是真的爱你，我好想牵你的手走完这一生，我好想告诉你我的人生不能没有你，我好想让你掀起我的盖头，我好想……”

（阅读次数：）共2页: 上一页 1 [2] 下一页