14、女:有缘千里来相会,二百块钱贵不贵?男:万水千山总是情,五十块钱行不行?女：春风若度玉门关,最低也得一百三.男：天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?

15、某君以为前面的女人是自己的嫂子,便大喊:嫂,嫂.女人回头,某君一看不认识,接着又大声喊:烧,烧,叨,瑞,米,发,烧!

16、有个城里人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头没有角，因为它是只驴。

17、医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,扶着电线杆抖鞋,他妈地有个傻逼一经过这里以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子!

18、在别人家上厕所四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水可是没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了!

19、上联:风在刮雨在下我在等你回电话;下联:为你生为你死为你守候一辈子 横批:发错人了

20、在我无助的时候我曾想要轻生,但你的出现打消了我的念头给了我重生的勇气!谢谢你!知道吗?看到你第一眼时我就想:你长那样都能活;我还有啥不能活?

21、过年了,和尚在门上贴副对子:白天没球事;晚上球没事.横批:无比烦恼.尼姑也在门上贴了副:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有求必应.

22、某日出去喝酒，一大帮人喝得醉醺醺。有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后大声说道：喂！刚才是谁打我手机？

23、猜谜:大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的"好想好想"呗！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说:我靠，我他妈还以为是动力火车的"当"呢

24、国家禽流感防治办二号公告：您的小鸡鸡已被列为疑似病例,请立即挥刀自宫并就地掩埋或焚烧,操作时注意隔离，同时捕杀并掩埋三公里内的所有小鸡鸡!

25、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,最后发起一个问题:碰到漂亮姑娘,首先该说什么.某君又被吵醒,怒道:有什么好说的,睡觉睡觉睡觉!

26、一个男生去洗澡,路上遇同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,于是冒出一句:澡堂里的人多吗?

27、一个妇产科医生自己开诊所,第一天回家后妻子问他成绩怎么样?他说:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了!

28、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪地痛哭道:老大,我们可找到你了!

29、男生刚理过发，众女生惊呼：“酷哥哦！”男生不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧校长走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公

30、某日,你在街上走被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!

31、一猎人打猎 看树上有两只鸟 举枪打下一只 发现是只没毛的 那猎人正呐闷 另一只鸟飞下来大骂猎人: 他妈的, 老子刚把她扒光你就把她打下来!

32、某男,妻经常红杏出墙而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.

33、你来到医院,向医生说:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄豆拉黄豆,吃西瓜拉西瓜, 你问医生怎样才能回复正常, 医生沉默了一阵说: 你吃屎吧

34、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是lang.

35、以短信消磨时间称为信生活，只收不发为信冷淡，狂发一气是信亢奋，两人互发短信是信交，发错对象是信骚扰，发不出去是有信功能障碍，看着信息傻笑的基本上已经达到信高潮！！

36、一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

37、文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！

38、当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中

39、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

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